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Matemáticas Áureas

Frikadas (Chistes, poemas.....)

Discoteca exponencial y otros chistes

Discoteca exponencial y otros chistes

¿Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas

¿Por qué se suicidó el libro de mates?
Porque tenía demasiados problemas (Ayyyy... que me parto).

Me di cuenta de que iba a suspender las matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un épsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echó a reír. (Si no lo entendéis, dejad un comentario).



Un ingeniero paleolítico había llegado a imaginar un carro, y quería construirlo. Pero no tenía ruedas. Entonces primero construyó un prototipo de rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro se dio cuenta de que el carro iba dando botes y resultaba incómodo. Empezó a pensar en la forma de resolver el problema, y llego a la conclusión de que la causa eran las esquinas de las ruedas, así que la primera solución que se le ocurrió fue la de eliminar las esquinas, pero no sabía cómo. Así que la siguiente idea fue: "Ya que no sé cómo eliminar las esquinas, al menos podría hacer que su efecto fuese menor". Entonces intentó minimizar el número de esquinas, y el siguiente prototipo de rueda fue triangular.



Dos aeronautas viajan en globo. Un fuerte viento les arrastra durante muchas horas, y se encuentran perdidos. Hacen descender su aeróstato en un prado, y, sin apearse del mismo, le preguntan a la única persona que encuentran por allí:
- Perdone, buen hombre, ¿dónde nos encontramos?
El lugareño se lo piensa un rato y responde:
- En un globo.
Entonces uno de los aeronautas le dice al otro
- Vámonos de aquí a preguntarle a otro, porque éste es idiota.
- No, hombre, no es idiota. Lo que pasa es que es matemático.
- Ah, ¿sí?, ¿Y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, porque le hemos hecho una pregunta bien sencilla que cualquier persona normal podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero él lo ha pensado largamente, y al final ha dicho algo totalmente cierto, absolutamente exacto, pero que ya sabíamos, y que además no nos sirve para nada.



Un matemático pasea por el campo, sin nada que hacer, aburrido. Encuentra a un pastor que cuida un numeroso rebaño de ovejas, y decide divertirse un poco a costa del paleto.
- Buenos días, buen pastor.
- Buenos días tenga usted.
- Solitario oficio, el de pastor, ¿no?
- Usted es la primera persona que veo en seis días.
- Estará usted muy aburrido.
- Daría cualquier cosa por un buen entretenimiento.
- Mire, le propongo un juego. Yo le adivino el número exacto de ovejas que hay en su rebaño, y si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece?
- Trato hecho.
El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del ganado, murmurando cosas, y en unos segundos anuncia:
- 586 ovejas.
El pastor, admirado, confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño. Se cumple en efecto el trato acordado, y el matemático comienza a alejarse con la oveja escogida por él mismo.
- Espere un momento, señor. ¿Me permitira una oportunidad de revancha?
- Hombre, naturalmente.
Pues ¿qué le parece, que si yo le acierto su profesión, me devuelva usted la oveja?
- Pues venga.
El pastor sonrie, porque sabe que ha ganado, y sentencia:
- Usted es matemático.
- ¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender cómo. Cualquiera con buen ojo para los números podría haber contado sus ovejas.

- Sí, sí, pero sólo un matemático hubiera sido capaz, entre 586 ovejas, de llevarse el perro.

 


- Tú que eres matemático, crees en Dios ?
- Sí, salvo isomorfismos.

- Qué es una región compacta ?
- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policías miopes.



CÓMO SE PONEN LAS NOTAS

    * DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
    * DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
    * DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios
    * DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
    * DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable)
    * DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA: Para que queréis notas ?
    * DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.
    * DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias.



MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN

    * EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN: Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz un inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones.
    * EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
    * EL MÉTODO TOPOLÓGICO: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso.
    * EL MÉTODO TERMODINÁMICO: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
    * EL MÉTODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.


¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y sólo tiene sellos de 35 y 10 pesetas?
-Pone un sello de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".

Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.



Porqué Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad:

   1. Sólo tiene una publicación importante.
   2. Está escrita en hebreo.
   3. No tiene referencias.
   4. Y además, hay quien duda que el fuese el autor.
   5. Sí, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados.
   6. Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación.
   7. Resulta complicado trabajar con él.



En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la hélice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quítala y verás como el piloto empieza a sudar.

Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.
- No, ¿para qué? Prefiere interpolar.

- ¿Cómo sabían que era un ciervo ? El físico observó que su tamaño, color, comportamiento, etc., era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El ingeniero había ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. El matemático le pregunto al físico, con lo cual consiguió reducir el problema a otro anterior.

Le preguntan a un matemático:
- Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaría, obviamente.
- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.



Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, a lo que el físico le pregunta, aburrido:
- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero ¿cómo visualizar un espacio de dimensión 9?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.


A un ingeniero, un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera. El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerita que para que no se caiga la tiene que pegar a la casa. Pero el matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triángulo sobre una mesa, y dice: "Como este planeta es topológicamente un esfera, esto está rodeando a la casa."


Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera está echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, Luego vuelve a la cama. Un poco más tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Humm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver.. podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxígeno... ¡vaya, podría conseguir esto echando agua !" Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va dormir. El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo lo anterior, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme. (Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice "No importa, existe una solución" y se va a la cama ardiendo.)


Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a poner vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos les dice a los otros:
- Hay que ver cómo son estos ingenieros, ¿eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.


Un optimista ve un vaso medio lleno.Un pesimista ve un vaso medio vacío. Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

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Más chistes matemáticos

Más chistes matemáticos

En este post he decidido poner esta imagen como cabecera debido a los múltiples guiños a las Matemáticas que se pueden observar en la serie Futurama, Matt Groening. Aquí empiezo, y espero no repetirme:

- ¿Qué le dice un vector a otro?

¿Tienes un momento?

- Se abre el telón y aparecen tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película?

Rango 3. Nota: Véase Rambo 3.

- Se abre el telón y aparecen dos sistemas de ecuaciones compatibles determinados. ¿Cómo se llama la película?

Cramer contra Cramer. Nota: Véase Kramer vs Kramer.

- El Teorema Fundamental del Cálculo se debe a su fundamentalismo y no porque lo inventara el Sr. Fundamental.

Copyright: Juan Carlos Cabello, profesor de Cálculo de la ETSICCP, con cariño.

- ¿Qué es un Terapeuta?

210 Gigapeutas

- Están tres personas conversando en un banco y una de ellas es un matemático. Estaban hablando sobre las ventajas e inconvenientes de estar casado o tener novia. Uno de ellos afirma que es mejor estar casado porque tendrás pareja para simpre. Otro dice que es mejor tener novia porque así, si te cansas de ella, te puedes buscar otra. El matemático, por el contrario, afirma que es mejor tener novia y estar casado. Explica esto diciendo que a la niva le puedes decir que estás con la mujer, a la mujer le puedes decir que estás con la novia, y mientas tanto puedes dedicarte a las Matemáticas.

- Según la Estadística, si vamos mi amigo y yo a un restaurante y pido un pollo para mí solo, entre los dos nos hemos comido medio pollo.

 

   Vale, vale, ya paro. Espero que no os hayáis desencajado la mandíbula... 

   Si os sabéis alguno más. Escribid un comentario con el chiste, que no es tán difícil...

Demuestra la siguiente igualdad:

Demuestra la siguiente igualdad:

   Pues sí, pikachu está metido también en el mundo de las matemáticas. Para que veais la gracia del asunto, os pondré la solución hoy mismo.

      SOLUCIÓN:

   La expresión de la derecha se puede escribir de la siguiente manera:

                                    ∂[ π · K · ch(u) ] 

                               ------------------------------

                                            ∂(u)

   Donde K y π son constantes, ch es una forma de expresar el coseno hiperbólico (en el que en vez de hacerse con una circunferencia, se hace con una hipérbola) y u es la variable con respecto a la que hemos de derivar parcialemnte (∂ significa derivada parcial).

   Si recordamos la definición de la derivada y las reglas de derivación, pasaría lo siguiente. K y π, al ser constantes que multiplican a una variable [ch(u)], no les pasan nada. Con respecto a ch(u), calculamos su derivada. La derivada del coseno hiperbólico es el seno hiperbólico, que se representa como sinh o sh(u). Con todos estos datos, podemos sustitutír y nos queda lo siguiente:

                           ∂[ π · K · ch(u) ] 

                               ------------------------------   =   π · K · sh(u)

                                            ∂(u)

    Por tanto, la derivada parcial de pikachu es π · K · sh(u), que se puede leer como pikashu, o sea, el pikachu andaluz. Por cierto, el número pi es tan importante que pikachu no deja de recordarnoslo todos los días, XD.

   Obtenido de gaussianos.com

Pi Pi mathematical Pi

Antoni Chan y Ken Ferrier han hecho una versión del clásico de Don McLean "American Pie". El título es Mathematical Pi, y ahí dejo el vídeo y la letra... 

 

INTRO:
A long, long time ago
Long before the Super Bowl and things like lemonade
The Hellenic Republic was full of smarts
And a question resting on the Grecian hearts
Was "What is the circumference of a circle?" 
But they were set on rational numbers
And it ranks among their biggest blunders
They worked on it for years 
And confirmed one of their biggest fears
I can’t be certain if they cried when irrationality was realized 
But something deep within them died 
the day they discovered pi.
They were thinking
 
CHORUS:
Pi, pi, mathematical pi
3 point 14 15 92
65 35 89 7
932384 62
6433832 7 (not rounded)
 
VERSE:
Well this kind of pie is different than most
It hasn’t got berries, ain’t spread on toast
And that’s how it’s always been
We keep extending its decimal places
Pushing our computers through their paces
But we’ll never reach the end
So why the fascination with
A number whose end is just a myth
Whence the adulation
For mental masturbation
It might have something to do with the stars
To calculate distances from afar 
But that’s just a guess ’bout the way things are
Regarding the precision of pi
I am pondering
 
CHORUS
 
VERSE:
Now I feel that I should mention
Pi is applicable in any dimension
At least as far as I know
If there were no Pi we’d be missing things
Like marbles and mugs and balls of string
And sports such as soccer and curling
The orbs in their celestial paths
Navigate along elliptical graphs
Ellipses have pi in them too
Just one side of them has grew
You can see pi in most everything
It’s in Cornell’s Electron Storage Ring
And also in slinkies and other springs
And that’s why it’s important to know pi
You should memorize
 
CHORUS
 
OUTRO:
Once one night I had a dream 
That pi was gone and I had to scream
Cause all pi things had disappeared  (pause)
Can you imagine a world like that?
Circles aren’t round and spheres are flat
It’s the culmination of everything we’ve feared
’Twas a nightmare of epic proportions
One that gave me brain contortions
Oh wait!  I mean contusions
They put me in some institutions
But then I escaped and now I’m free
To sing of the virtue of pi
 
CHORUS

Bomba en un avión

Las Matemáticas pueden llegar a veces a ser exasperantes, fijaos si no en este razonamiento: "Se sabe que la probabilidad de que haya una persona en un avión que lleve una bomba dentro de su bolso es bastante pequeña; y, por supuesto, la probabilidad de que haya dos personas que lleven una bomba dentro de su bolso en el mismo avión es bajísima, casi despreciable, por eso cuando viajo en avión siempre llevo una bomba en mi bolso". 

Perfecto...

Raiz de 2 mató una vez a un hombre...

Estamoes en la Grecia antigua, delante de Hipassus de Metaponto, uno de los discípulos de Pitágoras. El chaval en cuestión se entretiene jugando con √2, intentando encontrar una fracción equivalente a ese número. Le está costando mucho encontrarla, pero claro, su maestro dice que todos los números pueden expresarse en forma de fracción, que los números racionales explican todos los fenómenos de la Naturaleza y que no hay lugar para otros números más que ellos en el universo.Así que él no desiste y sigue buscando. Al cabo de cierto tiempo Hipassus empezó a pensar que quizás tal cociente no existiese, es decir, que √2 podía ser un nº irracional... El muchacho se puso loco de contento con su descubrimiento, pero Pitágoras no pareció alegrarse tanto. La revelación de Hipassus debería haber obligado a Pitágoras a replantearse lo que hasta ahora había defendido con uñas y dientes, pues la lógica no había conseguido echar por tierra la propuesta de su discípulo. Sin embargo no lo hizo y , para su vergüenza, mandó a Hipassus a morir ahogado. 

Uno de los grandes genios de las matemáticas recurrió a la fuerza antes de admitir que se había equivocado; hasta después de su muerte no se pudo volver a hablar sin peligro sobre números irracionales.

Declaración matemática

Niña, me postro a tus pies

para pintar la pasión

que abrasa mi corazón

como dos y una son tres.

Escucha mi amor vehemente,

pues des que te he conocido

continuamente ha crecido

en progresión ascendente.

Que me quieras solicito

y ésta no mires esquiva:

si es mi beldad negativa

mi cariño es infinito.

Multiplicamini, etcetra,

dijo Dios al padre Adán,

y yo quiero ese refrán

seguir al pie de la letra.

Mas no fundo mi porfía

en una incógnita unión

que es regla de aligación

o de falsa compañía.

No a fe, y en buen testimonio

del fin que mi amor barrunta

quiero la regla conjunta

que se llama matrimonio.

Si no sumo grandes bienes

tengo un caudal de razones;

piensa que no hay proporciones

cual la que en tu mano tienes.

Y si bien no da la ciencia

para pavos ni perdices,

ni tengo bienes raíces

ni he de elevarme a potencia.

Sabré, aunque el mundo lo note

prestar a interés compuesto,

y solamente con esto

multiplicaré tu dote.

Espero respuesta el martes.

Madrid, tantos... sin errata.

Tuyo,

          Pascasio.

                         Postdata:

Si me desprecias me partes.

 

               Por copia

          M. Ossorio y Bernard

Amor Matemático

Quiero sacar el seno del ángulo de tu pecho volumétrico
rodear la circunferencia de tu hermosa geometría
dibujarte a pulso con mis manos...con mis dedos
a la sombra oscura del vértice de algún triangulo escaleno,

Guardaré la proyección de tu imagen circunscrita
en la cuarta dimensión de mi complejo pensamiento,
Recorriendo cada curva del área de tu cuerpo
cada trazo de tu espacio, cada punto, cada hueco.

Te llevaré suavemente por la directriz de mi tangente...
Introduciendo los términos del miembro entre paréntesis.
Haciéndote cómplice de cualquier error de calculo.
En caso de perderme en las coordenadas de tu plano cartesiano.

Te complaceré eternamente hasta hacerte ver interrogantes.
Iterando diariamente, cuantas veces se requiera el ciclo.
Simplificando la potencia a su mínima expresión de regocijo.
Llegando juntos en el éxtasis, a los límites de lo infinito.

Una vez dejado el producto notable en tu matriz transpuesta.
Y reducida totalmente la potencia de mi diagonal transversa.
Quedaremos unidos para siempre por nuestra simetría
cumpliendo cabalmente con leyes, postulados y teorías.

Aspiro a ser tu binomio conjugado.
Y acariciar cada uno de tus bellos meridianos.
Me siento el complemento ideal de tu hemisferio.
Capaz de convertirte en mi trinomio cuadrado perfecto.

Si mis líneas paralelas encajan bien en tus perpendiculares.
Habremos despejado para siempre cualquier duda
tomaremos una decisión determinante y trascendente
juntando nuestras aristas, en base a la propiedad distributiva.

Daré al foco de tu cónica el cariño de mi elíptica
y al producto derivado de nuestro cariño matemático.
Aunque no estemos libres de eventos estocásticos
Nos amaremos como lados, de un triángulo equilátero.

Este planteamiento que no requiere revisión
porque es un teorema del que abunda la bibliografía
ha sido comprobado en muchos modelos miles de veces,
desde antes de que el hombre aprendiera a contar con los dedos.

(En este poema los números primos no tienen cabida
..son muy ventajosos...imaginarios y bastante irracionales)

Si finges no entenderme con esta explicación
me voy a poner bien paralelepípedo de sentimiento
ahogándome en copas de cifras confusas de cualquier marca
sin importar que repruebe el examen.

Me introduciré en cualquier centrucho de computo
de dudosa reputación
y ahogaré mis penas algebraicas con cualquier prostituta numérica.
Le pediré que me acompañe a alguna bella cavernícola
Aunque la corteje a garrotazos,
le haga poemas con pinturas rupestres
y tenga que contarle con piedritas
cada beso que le de en su mejilla.

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Poesía Matemática

POESÍA MATEMÁTICA
En las muchas hojas
Del libro de matemáticas
Un Cociente se enamoró
Un día dolorosamente
De una Incógnita.
La vio con su mirada innumerable
y la vio desde el ápice a la base:
Una figura impar;
ojos de robot, boca de trapecio,
cuerpo rectangular, senos esferoides.
Hizo de la suya una vida
paralela a la de ella,
hasta que se encontraron
en el infinito.
<<¿Quién eres tú? >> -indagó ella
con ansia radical.
<<Soy la suma de los cuadrados de los catetos.
Pero puedes llamarme hipotenusa >>.
Y de hablar descubrieron que eran
(lo que en aritmética corresponde a las almas hermanas)
primos entre sí.
Y así se amaron
al cuadrado de la velocidad de la luz,
en una sexta potencia
trazando ,
al sabor del momento
y de la pasión,
rectas, curvas, círculos y líneas sinoidales
en los jardines de la cuarta dimensión.
Escandalizaron a los ortodoxos de las formas euclidianas
y a los exegetas del Universo infinito.
Rompieron convenciones newtonianas y pitagóricas.
Y en fin resolvieron casarse,
constituir un hogar,
más que un hogar, una perpendicular.
Invitaron como padrinos
al Polígono y a la Bisectriz.
E hicieron planos y ecuaciones y diagramas para el futuro
soñando con una felicidad
integral y diferencial.
Y se casaron y tuvieron una secante y tres conos
muy graciosillos
Y fueron felices
hasta aquel día
en que todo se vuelve al fin
monotonía.
Fue entonces cuando surgió
El Máximo Común Divisor.
Ofreciole, a ella,
una grandeza absoluta
y la redujo a un denominador común.
Él, Cociente, percibió
Que con ella no formaba un todo,
una unidad.
Era un triángulo, llamado amoroso.
De ese problema él era una fracción
la más ordinaria,
Pero fue entonces cuando Einstein descubrió la Relatividad
Y todo lo que era espurio pasó a ser
moralidad
Como en cualquier sociedad.
Millôr Fernandes
(Brasil)

Más

a) ¿Qué le dice la curva a su asíntota?

Ni se te ocurra tocarme

b) ¿Quién inventó las fracciones?

Enrique Octavo

c) La tasa de natalidad es el doble que la de mortalidad, por tanto, una de cada dos personas es inmortal.

d) ¿Qué le dice un GIFT a un JPEG?

Anímate hombre

e) ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?

Que infinito se seca

f) ¿Qué animal tiene entre 3 y 4 ojos?

El pi-ojo.

Viñeta

Viñeta

Chistes...

a)¿Qué es un niño complejo? 

El resultado de una madre real y un padre imaginario.

b) Un informático le dice a otro:

-¿Cuántos eran los dálmatas?

-101

-Por el culo te la hinco

c) ¿Qué son 8 bocabits juntos? Un bocabyte

d) Dios es real..., a menos que se declare entero

e) Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y= x2+3x+4
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos….
- Tranquilos, es una parábola.

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Canción de amor matemático (The Klein Four Group)

Ésta es una de las frikadas más grandes que he encontrado en un año de búsqueda por la red. El grupo que canta se llama The Klein Four Group y lo componen cinco estudiantes de matemáticas que dedican sus canciones a esta ciencia. La web más completa sobre ellos es www.kleinfour.com (en inglés). En la tabla está la letra de la canción Finite Simple Group, la canción del vídeo, su mayor éxito hasta la fecha.

The path of love is never smooth
But mine’s continuous for you
You’re the upper bound in the chains of my heart
You’re my Axiom of Choice, you know it’s true

 

But lately our relation’s not so well-defined
And I just can’t function without you
I’ll prove my proposition and I’m sure you’ll find
We’re a finite simple group of order two

I’m losing my identity
I’m getting tensor every day
And without loss of generality
I will assume that you feel the same way

Since every time I see you, you just quotient out
The faithful image that I map into
But when we’re one-to-one you’ll see what I’m about
‘Cause we’re a finite simple group of order two

Our equivalence was stable,
A principal love bundle sitting deep inside
But then you drove a wedge between our two-forms
Now everything is so complexified

When we first met, we simply connected
My heart was open but too dense
Our system was already directed
To have a finite limit, in some sense

I’m living in the kernel of a rank-one map
From my domain, its image looks so blue,
‘Cause all I see are zeroes, it’s a cruel trap
But we’re a finite simple group of order two

I’m not the smoothest operator in my class,
But we’re a mirror pair, me and you,
So let’s apply forgetful functors to the past
And be a finite simple group, a finite simple group,
Let’s be a finite simple group of order two
(Oughter: “Why not three?”)

I’ve proved my proposition now, as you can see,
So let’s both be associative and free
And by corollary, this shows you and I to be
Purely inseparable. Q. E. D

El camino hacia el amor nunca es suave
Pero el mio es continuo para ti
Eres la cota superior en la cadena de mi corazon
Eres mi Axioma de Eleccion, sabes que es verdad

 

Pero sin embargo, nuestra relacion no está bien definida
Y no puedo calcular esa funcion sin ti
Voy a demostrar mi proposicion y estoy seguro de que la entenderas
Somos un grupo simple y finito de orden dos

Estoy perdiendo mi identidad
Estoy obteniendo el tensor cada dia
Y sin perdida de generalidad
Asumo que sientes en ese mismo modo

Porque cada vez que te veo, simplemente sacas el cociente
La imagen fiel que he mapeado en mi
pero cuando estemos uno a uno podras ver que hay en mi
Porque somos un grupo simple finito de orden dos

Nuestra equivalencia es estable
Un conjunto principal de amor asentado profundamente
Pero entonces introdujiste una discontinuidad entre nuestras dos formas
Ahora todo se ha vuelto complejo

Cuando hablamos la primera vez, simplemente conectamos
Mi corazon esta abierto pero es demasiado denso
Nuestro sistema ya fue dirijido
para tener un limite finito, en algun sentido

Vivo en el nucleo de rango uno
Desde mi dominio, la imagen parece tan deprimente,
Porque todo lo que veo son ceros, es una trampa cruel
Pero somos un grupo simple finito de orden dos

No soy el mas suave de los operadores en mi clase
pero somos imagenes, tu y yo
Asi que dejame aplicar los operadores de olvido al pasado
y seamos un grupo simple finito, seamos un grupo simple finito
vamos a ser un grupo simple finito de orden dos
(En el publico: “Porque no de orden tres?”)

He demostrado mi proposicion, como puedes ver
asi que seamos ambos asociativos y libres
Corolario: Esto demuestra que tu y yo podemos ser
puros e inseparables. C.Q.D (Como quería demostrar)

Romance de la derivada y el arcotangente

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.

En seguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el ultimo infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas y puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada.

Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia.

Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más:

- ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.

Ella, a la que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseño su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices!

- ¿No sientes calor? - dijo ella

- Yo sí. ¿Y tú?

- Yo también.

- Ponte en forma canónica, estarás más cómoda.

Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- ¿Qué haces? Me da vergüenza... - dijo ella

- ¡Te amo, yo estoy inverso por ti...! ¡Déjame besarte la ordenada en el origen...! ¡No seas cruel...! ¡Ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...

Él acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.

(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)

Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.

Ella le confesó a él, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función.

El respondió:

- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

- ¡Eso es que ya no me quieres!

- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mí.

La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.

La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.

Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

(Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros Industriales de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca jacobiana")

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